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Frag Amy: Alleinerziehende Mutter kämpft mit dem bevorstehenden leeren Nest

Liebe Amy: Ich bin alleinerziehende Mutter eines 17-jährigen Sohnes im letzten Schuljahr. Er ist nur ein Kind. Ich habe ihn in meinem Abschlussjahr an der High School zur Welt gebracht. Ich habe nie geheiratet und nie Männer in unser Leben gebracht.

Ich habe während seines jungen Teenagerlebens ungefähr drei Jahre lang eine wirklich bedeutende schwierige Phase durchgemacht. Ich habe mich wieder erholt, und das Leben ist jetzt ziemlich großartig.

Er und ich standen uns so nahe, bevor die harten Zeiten begannen, und jetzt, wo die Dinge wieder gut sind, scheint er so von mir zurückgezogen zu sein. Ich versuche es so sehr und ich liebe ihn mehr als alles andere auf dieser Welt.

Er wird bald aufs College gehen, und das macht mir so viel Angst. Ich weiß nicht, wie ich ihn dazu bringen soll, sich mit mir in Verbindung zu setzen, bevor er seinen Abschluss macht und sein junges Leben weg von zu Hause beginnt.

Mein Herz schmerzt und ich denke die ganze Zeit daran.

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Ich versuche, mit ihm besondere Pläne zu schmieden, aber er will nie etwas mit mir machen. Er ist so großartig und unglaublich bescheiden. Ich bin so stolz auf ihn und möchte einfach wieder nah sein. Haben Sie Vorschläge?

Mutter in Tränen

Mutter in Tränen: Hier ist mein Rat: Bleiben Sie bei ihm. Seien Sie geduldig mit ihm. Liebe ihn so, wie du ihn immer geliebt hast, und arbeite hart – nicht um ihn zu gewinnen, sondern um ihn dich verlassen zu lassen.

Es ist eine universelle Tatsache, dass Kinder selbst in intakten, wenig dramatischen und hochfunktionalen Familien ihre Eltern wegstoßen, bevor sie das Haus verlassen. Söhne sind in dieser Distanz besonders gut (obwohl ich mich persönlich mit Töchtern damit beschäftigt habe).

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Obwohl Ihr letztes Jahr in der High School sich stark von dem Ihres Sohnes unterschied, erinnern Sie sich vielleicht an eine Version davon mit Ihren eigenen Eltern.

Bitten Sie ihn nicht um Verbindung, es sei denn, Sie vermuten, dass sein Rückzug auf ein spezielles Problem wie Depression oder Drogenkonsum zurückzuführen ist. Dadurch entsteht Druck bei ihm. Tun Sie Ihr Bestes, um seine Bemühungen um den Abschluss seines Abschlussjahres zu unterstützen und ihn in Bezug auf seine Zukunft zu ermutigen.

Ihre extremen Gefühle haben eine Diagnose: Empty-Nest-Syndrom. Ein professioneller Berater könnte Ihnen helfen, durch diese herausfordernde Phase Ihres Lebens (und des Lebens Ihres Sohnes) zu navigieren.

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Lesen Sie auch Loslassen (Fünfte Ausgabe): Ein Leitfaden für Eltern zum Verständnis der College-Jahre von Karen Levin Coburn und Madge Lawrence Treeger (2009, Harper Perennial).

Liebe Amy: Ich habe ein Problem mit meinem Verlobten, der seiner 39-jährigen geschiedenen Tochter ermöglicht. Ich beobachte, wie sie ihn dazu manipuliert, ihr Dinge zu kaufen (ein Haus, Ausflüge usw.), und wenn sie diese Dinge nicht bekommt, wird sie körperlich krank und dann hat er Mitleid mit ihr und bricht zusammen und kauft ihr alles, was sie will.

Es hat unsere eigenen Ziele und Pläne beeinträchtigt. Wenn ich etwas sage, bestreitet er, dass er mit ihr in diesem Muster ist und bläst mich an. Ich schwanke hin und her zwischen dem Gedanken, dass es mich nichts angeht, und dem Wunsch, mich zu äußern, wenn es unsere finanziellen und anderen Pläne für die Zukunft verzögert.

Nach dem letzten Vorfall überlege ich, ob ich weitermachen soll. Ich glaube nicht, dass ich in dieses Familienmuster und seine Verleugnung der Rolle, die er darin spielt, einheiraten möchte.

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Ihre Sichtweise dazu wäre hilfreich.

Verheiratet mit seiner Tochter

Verheiratet mit seiner Tochter: Stiefeltern haben eine sehr schwere Last in Bezug auf die Kinder ihres Partners. Ihr Verlobter hat eine unabhängige Beziehung zu seiner Tochter. Er hat einen sehr schlechten Job gemacht, den Anteil, den Sie an dieser Beziehung haben, anzuerkennen, und (auch deshalb) scheinen Sie kein Gefühl der Nähe oder Zuneigung zu seiner Tochter entwickelt zu haben.

Damit eine Ehe funktioniert, müssen die Ehepartner als Team zusammenkommen und gemeinsame Entscheidungen über die Ausgaben für Familienmitglieder treffen (auch wenn das Geld aus seinen Mitteln stammt). Wenn er gezwungen ist, Ihnen erhebliche Ausgaben zu erklären und zu rechtfertigen – bevor er sie macht – kann er die Dinge auch aus Ihrer Perspektive sehen.

Ich stimme Ihnen zu, dass Sie nicht heiraten sollten, bis Sie zu einem gewissen Gleichgewicht und Konsens gekommen sind. Weitermachen ist vielleicht das Beste für dich.

Liebe Amy: Ich habe deine letzten besten Kolumnen genossen. Ich bin so gespannt, wie es den Leuten ergeht. Folgen sie jemals?

Neugierig

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Neugierig: Ich bin sehr neugierig und möchte jede Person, die einen Brief in meiner Kolumne veröffentlicht hat, ermutigen, mich erneut zu kontaktieren, um uns alle mitzuteilen, wie es gelaufen ist.

Amys Kolumne erscheint sieben Tage die Woche unter washingtonpost.com/advice. Schreiben Sie an Amy Dickinson an askamy@tribpub.com oder fragen Sie Amy, Chicago Tribune, TT500, 435 N. Michigan Ave., Chicago, Ill. 60611.

von der Chicago Tribune