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Carolyn Hax: Löschen Sie das Feuer der flüchtigen Frau, anstatt nach Benzinkanistern zu greifen

Hallo Carolyn: Meine Frau und ich sind seit 28 Jahren verheiratet. Fünfundneunzig Prozent der Zeit verstehen wir uns großartig.

Wir hatten jedoch beide unsere Dämonen und haben verschiedene Therapien durchgemacht, getrennt und zusammen.

Sie war eines von 14 Kindern und hat Probleme mit Verlassenheit und Vernachlässigung. In ihr steckt ein kleines Mädchen, das verletzt und sehr empfindlich ist. In der Vergangenheit führten ihre Wutprobleme zu Schreien und gelegentlicher körperlicher Gewalt – dem Werfen von Gegenständen und der Beschädigung von Eigentum.

Sie hat aufgehört, diese Dinge zu tun, aber sie hat sich in ein Muster eingelebt, das mich wegen wütender Worte und Vermeidungsverhalten anvisiert.

Sie gibt oft zu, dass ihre Wut von uralten Gefühlen der Unzulänglichkeit und Scham herrührt. Wenn ich frage: Wo sind die Autoschlüssel? Sie wird daran erinnert, dass sie sie nicht dorthin gebracht hat, wo sie normalerweise hingehen, und nicht so organisiert ist, wie sie es gerne hätte. Also bekomme ich die Klapperschlangen-Antwort. Als ich mich beschwere, bricht sie in Wut aus und geht und sagt, dass sie das klären muss. Obwohl sie sich selten entschuldigt, versucht sie es später mit Zuneigung, einer Massage usw.

Manchmal, wenn sie zuschlägt, bleibe ich einfach still, weil ich nicht darauf eingehen will. Aber aus Selbstachtung spreche ich normalerweise und sage, dass sie mir das Gefühl gibt, dass ich ihr im Weg stehe, unbedeutend, der Höflichkeit nicht würdig.

Manchmal fühle ich mich wie ein misshandelter Ehepartner, der von einem Missbraucher erzählt wird, dass das, was passiert ist, nicht so schlimm war und eigentlich meine Schuld war.

Heutzutage widersetzt sie sich einer Therapie. Früher habe ich gehofft, dass wir, wie bei anderen Problemen, die wir überwunden haben, auch darüber hinwegkommen. Wir sind jetzt 60 und ich habe diese Hoffnung nicht mehr. Irgendwelche Gedanken?

Bitte sei nicht böse auf mich, wenn ich danach frage

Bitte sei nicht böse auf mich, wenn ich frage: Ich könnte argumentieren, dass Ihre Frau tatsächlich ein Missbraucher ist – jetzt nur noch emotional bedrohlich, wo sie früher körperlich bedrohlich war, was nicht viel Grund zum Feiern ist. Sicherlich kontrolliert sie Ihre Handlungen und Wortwahlen mit ihrer Volatilität. Ich bezweifle auch nicht, dass sich die Kontrolle auf Ihre selbstberichtete 95-prozentige Zufriedenheit erstreckt.

Aber Sie wollen, dass diese Ehe funktioniert und nicht endet, das verstehe ich, und Sie klingen auch durchaus in der Lage, für sich selbst einzustehen, wenn es so weit kommt, dass Sie gehen müssen.

Ich werde mich also auf einen sehr kleinen Punkt konzentrieren, der der Dreh- und Angelpunkt sein könnte, an dem Sie ein gewisses Gleichgewicht herstellen. Du sagst, dass du ihr aus Selbstachtung sagst, dass du das Gefühl hast, dass du ihr im Weg bist, unbedeutend, keine würdige Höflichkeit, wenn sie wütet. Das mag eine faire Berichterstattung über Ihren mentalen Zustand sein, aber es ist immer noch ein Hinweis darauf, dass Sie hier genauso in einer Sackgasse sind wie sie.

Sie geht aus ihrem Gefühl der Unzulänglichkeit zur Klapperschlange, ja? Und als Antwort erklärst du ebenfalls Ihre wahrgenommene Unzulänglichkeiten. Das schafft eine sehr persönliche sie-gegen-er-Störung, gerade als sie ihren emotionalen Griff verloren hat. Das eskaliert.

Als ruhigere, gesündere Partei können Sie dieses Feuer-mit-Feuer-Muster durchbrechen, indem Sie Ihre Reaktion beobachtend, vs. emotional, und über sie vs. Sie gestalten: Ich habe anscheinend einen Nerv getroffen; brauchst du einen moment? Deeskalierend, Selbstachtung intakt. Und wenn sie wieder angreift, trete ich ein bisschen zurück. Deeskalierend, Selbstachtung intakt.

Es ist eine kleine Sache, die große Veränderungen in Ihrem Gefühl bewirken kann.

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