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Gene Weingarten: Warten auf die IR$

Habe gerade mit einem Mann namens Andrew Valiente telefoniert. Andrew hatte kürzlich eine Kolumne gelesen, in der ich mich darüber beschwerte, 85 Minuten in der Warteschleife zu warten, um mit dem IRS zu sprechen. Er sagte, er sei der CEO eines neuen Start-ups, das hilfreich sein kann. Würde ich darüber schreiben?

Normalerweise bin ich misstrauisch gegenüber solchen Tonhöhen, weil sie im Allgemeinen verzweifelt nach Relevanz streben, wie diese, die ich tatsächlich bekommen habe: Ich habe gesehen, wie Sie kürzlich über Kartoffeln geschrieben haben. Ich denke, Sie könnten an meinem neuen Produkt interessiert sein, das Fischereien helfen kann, prallere Tilapia zu produzieren. Aber es stellt sich heraus, dass Andrews neues Geschäft nur einen Service bietet: Verkürzung der Haltezeit bei Anrufen beim IRS. Er hatte meine Aufmerksamkeit.

EnQ ( callenq.com ), sagte er, hat Roboter, die ständig auf den IRS warten. Gegen eine geringe Gebühr können Sie ihren Platz einnehmen, sobald sie sich der Spitze der Reihe nähern. Die Gebühren sind gestaffelt von 1 bis 7 US-Dollar pro Anruf, je nachdem, wie viel Zeit Sie dadurch sparen.

Mein erster Gedanke war, Beeindruckend . Dieser Gedanke dauerte ungefähr fünf Sekunden. Dann trat mein innerer Bernie Sanders ein.

ICH: Okay, warte eine Minute. Jedes Mal, wenn Sie dies tun, verlängert sich die Wartezeit für alle anderen, die bereits in der Warteschleife sind. Leute wie ich, die dir keine Erpressung zahlen. Du springst jemand anderen vor mir her.

Andreas: Okay, so kann man es sich ansehen. ...

ICH: Weil es wahr ist!

Andreas: Nimmt man es jedoch in andere Lebensbereiche, trifft es auf alles zu. Für Sitzplätze in der ersten Reihe bei Konzerten oder für die erste Klasse in Fluggesellschaften zahlen die Leute extra.

ICH: Aber das sind kommerzielle Produkte. Dies sind US-Bürger, die nur erbärmlich versuchen, sich mit ihrer eigenen Regierung zu verbinden.

Andreas: Wenn Sie effizienter mit der Regierung in Kontakt treten möchten, stellen Sie Lobbyisten ein.

ICH: Jeder hasst Lobbyisten!

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Andreas: Ja, aber so funktioniert es.

ICH: Das ist ein kaputtes System. Ich möchte es reparieren, aber Sie wollen es ausnutzen. Weißt du was du bist? Sie sind jemand, der Tickets in großen Mengen kauft, um das Angebot zu begrenzen, und sie dann mit Gewinn weiterverkauft. Sie sind ein Scalper. Ein Zeitskalper.

Andreas: So kann man es sich ansehen.

ICH: Weil es wahr ist! Jeder hasst Scalper.

Andreas: Jede Innovation ist disruptiv, und es wird immer einige Menschen geben, die anfangs unglücklich sind. Aber was ich tue, ist, Technologie zu nutzen, um Effizienz in ein ineffizientes System zu bringen. Es ist der amerikanische Traum, das zu belohnen!

ICH: Sie tragen zur groben wirtschaftlichen und sozialen Ungleichheit in Amerika bei. Sie bauen eine Telefonwartearistokratie auf – eine Gesellschaft von Viscounts und Leibeigenen. Ihre Kunden sind die Medici und alle anderen sind die Bauern. Ist es überhaupt legal?

Andreas: Jawohl. Robo-Dial-Gesetze schützen Unternehmen und Verbraucher. Es gibt keine Regelung für die Regierung.

ICH: Schlupfloch Larry. Wie läuft die Gründung?

Andreas: Etwas langsam, aber wir sind erst drei Tage alt und ich fange gerade erst mit der Vermarktung an. Wir werden zunächst Profis ansprechen. Wirtschaftsprüfer und Steuerberater, die immer den IRS erreichen müssen.

ICH: Ratten, das könnte funktionieren. Mein Steuerberater hat gerade 45 Minuten in der Warteschleife verbracht, um etwas für mich zu klären. Ich wette, er wäre interessiert.

Andreas: Sie sollten mehr interessiert sein. Wer, glauben Sie, zahlt 100 Dollar pro Stunde für die Zeit, die er in der Warteschleife verbracht hat, anstatt mir 5 Dollar?

ICH:

Andreas: Du da drüben?

ICH: Ich muss jetzt telefonieren.

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ICH: Ich möchte Ihnen von diesem neuen Start-up erzählen.

Joe der Steuerberater: Ich höre. ...

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